[Amy-El] Neige (Critique)

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J'ai j'ai j'ai j'ai adoré. Je trouve ça tellement calme, tellement apaisant et ça fait bizarre parce que ça parle d'un mec qui se fout en l'air à cause d'une femme qui l'a quitté et pourtant je me suis sentie plutôt zen dans la lecture enfin c'était bizarre mais j'ai adoré.

Ah merci ! C'est vrai que c'est assez simplet le coup de la rupture...

Comme Fred, je trouve que la lecture est apaisante et que le rythme de lecture est lent. C'est vraiment calme et ça change de mes lectures de d'habitude, ce que j'apprécie plutôt =)

Cette alternance de phrases au contexte plutôt général (je pense à certaines parties du début), de mots lourds de sens et de passages narrés ou descriptifs, se fait très bien et semble naturel en fait.

Quelques remarques :
- Pas qu'il se considérait : Il me semble qu'il faut mettre Non pas plutôt.
- avait choisit : choisi
- son sommet éternellement : soit tu utilise l'adjectif éternel, soit tu mets une virgule. Avis personnel sur le rythme de cette fin de phrase que je n'ai pas trouvé très proportionné. D'ailleurs, tu as une répétition puisque la phrase d'ensuite comporte le mot 'éternel'. Peut-être choisir un synonyme d'éternellement ?
- s'évanouissant peu à peu. : je ne trouve pas que ton 'peu à peu' est joli ici. Tu as trouvé bien mieux dans tes phrases précédentes.
- Il se sentait si grand, si puissant, du haut de la montagne, qu'il appelait presque sa montagne. : une drôle de répétition ici. Je ne trouve pas ça spécialement joli non plus.
- nuages amortirait sa chute : amortiraient
- un confort digne de la meilleure publicité pour un quelconque produit sans intérêt : je ne comprends pas cette partie de la phrase. Je ne trouve pas qu'elle ait sa place ici. Tu as écris de beaux passages puis tu y ajoutes quelque chose de bcp moins poétique, avec la publicité. Je t'avoue que je n'aime pas.
- l'avait envahit, : envahi.
- Il ne verrait jamais le chagrin et le regret qui l'avait envahit, elle, qui avait était la cause de tout. : j'ai l'impression de ne pas saisir cette phrase. Pourquoi s'intéresserait-il au chagrin de celle qui l'a quitté ? ! Il semble plutôt centré sur lui-même depuis le début du texte alors je ne vois pas pourquoi cela lui ferait quelque chose.

Il y a beaucoup de métaphores, c'est plutôt poétique et j'aime bien. C'est ce qui me fait ralentir la lecture et qui freine l'histoire que tu racontes. Ton texte a des allures philosophiques aussi, on retrouve certains concepts connus. Un bon début en somme =) même si le fil du texte est tout de même ancré dans un univers triste.

Je prend note de tes conseils ! Merci beaucoup de m'aider à m'améliorer

Tu choisis de les garder ou pas. Je dis ce que je pense, et selon mes antécédents de lecture donc ce que je dis n'est pas forcément de bon conseil.

Tu as un style particulier en tout cas qui est très agréable et j'espère que la suite de l'histoire nous étonnera tout autant =)

C'est super que tu n'hésites pas à poster tes nouvelles !
Je vois que Lyadrielle t'a déjà fait un commentaire très complet. Moi, par contre, tu m'excuseras, mais je ne suis pas très douée pour ça, j'ai plus de facilité disons à faire ressentir mes émotions vis-à-vis d'un texte. Cette nouvelle est pour moi très belle et pleine de sensibilité comme je les aime. D'ailleurs tu donnes une impression de rupture lors du début et de la fin et ça a une très grande importance dans le texte. Sans cela, tu aurais comme enlevé ton étincelle...

Merci vraiment (je garde les conseils de Lyadrielle précieusement) J'espère pouvoir lire ce que tu écris toi aussi

J'écris des choses moins poétiques mais passe quand tu veux en tout cas ! je retiendrai également tes conseils

Mince. Bon en partant du principe que toute critique est bonne à prendre et que j'ai pas la science infuse donc ce que je dis n'est pas à prendre pour argent comptant ni comme une attaque personnelle -surtout qu'on se connait pas ^^- : pour ma part, j'ai pas aimé.

J'ai trouvé que ton introduction/fin, ça faisait très monologue en voix-off de début de série B, un peu grandiloquent avec au final pas tant de lien que ça avec l'histoire elle-même notamment pour ce qui est du regard en fait tu fais plus ressentir l'importance des mots utilisés par la fille que de son regard j'ai trouvé, et aussi le côté "il a fait tout ce qu'il a pu pour donner du sens à la vie" tu nous affirmes un peu ça sans que rien dans ses actes le prouve par la suite.

Pour les tournures de phrase je suis globalement d'accord avec Lyadrielle du coup j'ai été surprise qu'elle relève pas celle-ci: "À croire que le malheur entraînait le malheur, sans laisser la plus petite place pour un peu de bonheur" que je trouve assez lourde, tu répètes deux fois la même idée en fait alors qu'on a compris dès le départ. En plus, de la façon dont c'est dit je m'attendais à ce qu'il s'agisse de malheurs d'ordre personnel et ça me semble pas tellement cohérent que tout à coup il se mette à se soucier des guerres et de la faim dans le monde alors qu'en principe plus on va mal plus on pense qu'à sa gueule.

"révélant à ses yeux toute la splendeur de la Nature et la petitesse de l'Homme, qui se permettait de commander à celle qui l'avait créé. " => lieu commun puissance dix mille. C'est pas que ça soit faux ou mal tourné, mais c'est vraiment quelque chose d'entendu et répété et du coup l'intérêt est assez réduit.

J'ai un peu de mal avec l'enchaînement ensuite. Dans un paragraphe il est dit qu'il a envie de rester en vie au vu du paysage etc, puis il soupire après le fait que la vie soit brève, puis il abrège la sienne?! Après on comprend que l'idée c'est qu'il est tellement bien là et que tout est tellement beau qu'il aime autant mourir ici mais c'est la façon dont ça s'enchaîne qui me paraît bizarre, un peu abrupte.

Par contre moi ça m'a pas choquée la référence à la fille qui a finalement regretté. "
Le désespoir entraîne la mort, qui entraîne le chagrin. Une boucle sans fin, qui ne se terminera que dans la mort." ça par contre ça m'a paru également très pompeux pour pas grand chose.

Voilà, après c'est seulement mon avis tant mieux si les autres ont aimé (j'ai l'impression d'être super-ronchon qui vient tout casser en fait je m'en veux T-T), effectivement au niveau du rythme c'est agréable, j'ai hautement approuvé le petit clash sur la religion ^^, et puis ça crée quand même de jolies images même si en fait le fait que ça soit beaucoup de tournures/comparaisons un peu cliché ben ça gâche un peu voilàààààààà.

Pleasedon'thateme.

Haha, t'inquiètes, je suis preneuse de toutes les critiques (et surtout des mauvaises !). Soit dis en passant, c'est pas la première fois qu'on me dit qu'une de mes histoires manque de cohérence (faut vite que je corrige ça). Mais merci quand même d'avoir pris la peine de la lire

Je suis d'accord avec toi What quand tu parles des lieux communs, des phrases pompeuses : il y en a quelques unes et c'est vrai que, comparé à ce qui est original, ça gache un peu les choses.

La phrase que tu relèves, je t'avoue que je n'y avais pas fait attention et je suis d'accord avec toi également sur ce point.

J'espère aussi que la suite sera plus originale en tout cas.

Le côté poétique m'a bien plu =)

PS : très belle signature, j'adore l'image!

La tienne aussi

Merci =) C'est la couverture du tome 9 "Chaine de flammes" de la série "L'épée de vérité" de Terry Goodkind

Ah oui ! J'ai le tome 1 Les couvertures sont magnifiques !

ça c'est vrai, je suis d'accord et toi qu'est-ce que ça représente ?

_____Coucou, j'ai vu de la lumière et je suis entré =P ! Bon, je ne passe pas souvent sur le chantier car je préfère l'écriture à plusieurs mais pourquoi pas ? Il te permettra peut-être d'affiner ton écriture et te familiariser avec la notre ! (Mais sinon n'hésite pas à poster tout plein de trucs sur le pont supérieur \o/). Bref, trêve de bavardages et place à la critique !

Alors.

Citation :

aussi banal qu'il puisse l'être

J'aurais mis aussi banal qu'il puisse être, ça me semble plus naturel =).

Citation :

Il n'avait pas vraiment une vue positive de la vie. Il répugnait plutôt à dire que c'était le plus beau cadeau que l'on puisse recevoir. Pour lui, le concept de vie et de mort n'était ni un présent ni une punition. C'était seulement le court naturel des choses. La religion avait tendance à vouloir sans cesse chercher des explications divines sur la création du monde et sur les éléments qui contrôlaient l'écoulement du temps, la météo et toutes ces forces imparables et imprévisibles. Ce n'était que des sottises pour le jeune homme, qui ne croyait qu'en la Nature et en lui-même. Pas qu'il se considérait comme un dieu, loin de lui cette idée, mais lorsqu'on a conscience d'exister et d'être un phénomène naturel, alors pourquoi ne pas croire en soi.

Le rythme est morne et monotone comme le veut la récurrence des points qui sont comme un martèlement agressif et irrégulier ; tu annonces tout de suite le ton de l'histoire : plat, inémotif, désabusé. On aurait préféré quelque chose de plus vivant, avec un peu plus de virgules et de points d'exclamation ! D'ailleurs, tu aurais pu terminer la dernière phrase par un point d'interrogation, ç'aurait été plus... dynamique !

_____J'aime bien le ton du début, notamment les premières lignes qui sont assez agréables à lire, mais attention à ne pas trop en faire. Oui, c'est bien de mettre des points, c'est bien de vouloir donner ce ton, ce rythme et cette absence d'âme, mais la je trouve vraiment que c'est surfait, en fait. Essaie de rendre ton texte plus vivant, plus agréable !

Citation :

comme si elle avait médité ses paroles longtemps en avance.

Euh, peut-être que ces serait plus logique ici, même si ce que tu as mis marche également ^^.

Citation :

le moindre sentiment positif encore présent.

Peut-être aussi que encore présent n'est pas utile, ici : le fait d'utiliser le moindre suffit, je crois...

Citation :

Il lui prenait alors des envies de partir

Il lui venaient ?

Citation :

Il goûterait à une solitude bienfaisante et réconfortante.

Il y goûterait.

_____Le reste est nettement plus agréable à lire, je trouve. Les phrases sont moins assommantes, presque apaisantes, en fait. L'histoire manque un peu de cohérence mais ce n'est pas choquant ; on comprend qu'il a besoin d'un peu de temps pour se relaxer et qu'il va respirer l'air de la montagne wtf? (d'ailleurs à ce moment-là pourquoi des montagnes ?

Citation :

Seulement une forte attraction de se laisser tomber

EUh, je ne sais pas si ça se dit x) ! Une forte envie, une forte intention, peut-être, mais une forte attraction...

Citation :

que les nuages amortirait

amortiraient.

_____Hé. Pourquoi ne pas avoir sauter une ligne après "Rêver" ?

_____Bon, globalement, j'ai plutôt aimé ce passage mis à part le paragraphe cité plus haut pour les raisons que je t'ai données : trop de points !!! Par contre, le fait de répéter les trois premières phrases à la fin donne l'impression que la nouvelle est déjà terminée, d'autant plus que le mec s'est suicidé donc du coup c'est bizarre sur le coup ^^. Enfin bref, améliore un peu ta ponctuation, ton rythme et donne plus de vie à ton écriture ! Même les textes les plus tristes ont le droit d'être vivants =) !

Je prend note merci
Je crois que j'ai juste zappé de sauter la ligne après rêver, mais c'était dans mon intention

Lyadrielle a écrit:

ça c'est vrai, je suis d'accord et toi qu'est-ce que ça représente ?

J'adore les vieille bibliothèque, ce sont des endroits merveilleux je trouve

Anaël a écrit:

Le rythme est morne et monotone comme le veut la récurrence des points qui sont comme un martèlement agressif et irrégulier ; tu annonces tout de suite le ton de l'histoire : plat, inémotif, désabusé. On aurait préféré quelque chose de plus vivant, avec un peu plus de virgules et de points d'exclamation ! D'ailleurs, tu aurais pu terminer la dernière phrase par un point d'interrogation, ç'aurait été plus... dynamique !

C'est vrai que c'est un peu ce qu'on disait avec Fred : le rythme est plutôt lent mais ensuite ce n'est pas spécialement désagréable. Je suis d'accord pour le '?' final de la phrase.
Pour le style 'plus vivant' comme tu dis, je ne pense pas que c'est ce qu'on aurait préféré. Après tout, c'est une histoire triste justement donc le ton semble adapté au contenu quelque part, sauf si par vivant tu entendais plus rapide, plus soutenu.

Amy-El a écrit:

J'adore les vieille bibliothèque, ce sont des endroits merveilleux je trouve

Je suis bien d'accord, c'est magnifique

^^ tous ces vieux livres, ces vieilles étagères, ça me vend du rêve !

Lya a écrit:

Je suis d'accord pour le '?' final de la phrase.

Ben moi non. J'aime les points. Les points c'est cool et mettre un "?" à la fin façon Ana ça risque de faire vite niais (hop <3). Pour le reste, au niveau des trucs à reprocher je rejoins la critique de What, et pour l'ensemble l'enthousiasme de tous les membres : ta nouvelle m'a parlé Amy, même si elle frôle parfois le lieu commun et que la chute "suicide" est prévisible et peut-être dite trop explicitement; j'ai beaucoup aimé l'idée de l'homme solitaire; ton texte m'a fait penser à un bref conte philosophique, apaisant comme l'a dit à-peu-près tout le monde. Bref, très prometteur (:
Après, comme tu vois, sur les styles d'écriture on n'est pas franchement d'accord entre nous, quand je pense aux débats que j'aurais pu mener avec Anaël sur "faut-il rendre le texte plus vivant ou non" x) Donc après c'est à toi de voir et de piocher ce qui te plaît dans nos critiques (:

C'est ce que je vais faire merci Je compte apprendre de mes erreurs pour m'améliorer ^^