[Anaël] Le Royaume d'Orr (Critique)

Salut ! Vu que tu m'avais fait le plaisir de venir voir ma nouvelle et me donner tes conseils, je suis venue jeter un petit coup d’œil chez toi ! Je n'ai lu que le début (il faut en garder un peu pour plus tard ) Alors, je trouve que tu as beaucoup d'imagination, les grandes lignes de l'histoire sont vraiment bien trouvées. Au début, je n'ai pas vraiment compris qui était Léo, tu le présentes après, donc ce n'est pas forcément évident... (perso, au début, je me suis demander pendant quelques fractions de secondes qui c'était) Ton style est vraiment fluide, ça se lit tout seul, et c'est plutôt addictif ! Je vais vraiment me faire un plaisir de lire la suite
(j'ai pas de remarques particulières pour le moment )

Oh, merci pour tes compliments, c'est gentil =) !
N'hésite pas à poster un commentaire ou une remarque au moindre truc qui cloche, tous les avis sont bons à prendre (enfin tant qu'ils s'expliquent x) ! C'est vrai que le début est un peu rapide avec l'entrée in médias rès mais je fais toujours comme ça dans mes romans, c'est-à-dire que je ne prends jamais la peine de présenter les personnages =P

Et si tu penses que c'est mieux ainsi, libre à toi de le faire ! Moi, ça m'a pas gêné énormément, du moment que l'explication ne tarde pas trop

Anaël a écrit:

Oui, tu as raison pour désormais !
Par contre tel c'est comme un adjectif ça s'accorde en genre et en nombre avec le sujet, Léo.

Ok, je suis jamais sure pour ce genre d'emploi. Merci =)

- réduit en bouilli : bouillie
- personne ne les dérangeraient, : j'aurais pas mis le pluriel ici, vu que le sujet est 'personne'
- massacra rageusement ses coupables : ces
- avait tort de la vouloir morte il se sentit si coupable : je ne comprends pas l'enchaînement ici. J'ai l'impression qu'il manque un point ou une virgule, voire un mot.
- ce que ça voulais dire, : voulait

Houlà, que d'erreurs ! Par contre pour les coupables ce sont les coupables du viol donc on utilise le possessif =).

Citation :

Sans poursuivre les fuyards, Victor contempla un temps la femme à la poitrine découverte qui courrait nus pieds le collier à la main, cette  pauvre créature si innocente et si pure dont il avait sauvé la vertu, et il se dit qu’il avait tort de la vouloir morte il se sentit si coupable de l’avoir détestée et il pensa qu’elle n’avait pas mérité la haine de qui que ce soit… ce n’était qu’une enfant.

Waouh ça c'est de la phrase aïe aïe aïe x). Bon.

Citation :

et il se dit qu'il avait eu tort de la vouloir morte.

--> déjà on rajoute un mot et un point ça le fera mieux =P.

Citation :

Elle ne méritait la haine de personne. C'était juste une enfant...

Voilà ça fera mieux comme ça =D !

J'aime bien tes modifications =)

Je n'ai rien vu de particulier à dire sur ton dernier passage !
J'ai bien aimé

Alooooors :

- leur geste, : j'aurais mis au pluriel pour signfier qu'ils ne faisaient pas qu'un seul geste chacun, ce qui paraît bizarre sauf si j'ai mal suivi
- Elle me sourie, : sourit
- je les anéantit avec : anéantis
- le statu de chef : statut non ?

Mouais pas faux pour les gestes ça semble plus naturel même si objectivement ils n'ont qu'un seul geste chacun donc singulier...

Bon sinon pour le reste c'est corrigé, merci !
Aller, je te mets la suite =).

Peut-être la seule faute que j'aurais trouvé :

- j’aimerai faire une : j'aimerais

Je ne trouve pas le terme "un débat. " approprié à ce que tu veux dire. "Une débâcle", c'est déjà un peu mieux non ? Si tu veux exprimer le bazar qui règne.

Sinon rien à dire =)

Oui, tu as raison pour la débâcle =).

Aloooors

Avant-dernier passage :

- les hommes : je mettrai un 'H' car tu parles aussi des femmes j'imagine.
- la tire à moi : je trouve ça un peu sec, violent. J'aurais dit 'vers moi', façon de voir les choses.
- Victor reviennent : revienne

Dernier passage :

- cœur s’est endurcit : endurci

Sinon, il y a un moment où tu sembles poser une question avec 'pourquoi ne pas...' et tu ne mets pas de point d'interrogation. Je me rappelle de ta remarque sur le dynamisme et j'en mettrai donc bien un de point d'interrogation !

Okééééé j'ai corrigé tout ça merci =) !!
Bon aller on arrive à la fin plus que deux mouvements oh yeah =D !

Ahhh c'est bientôt la fin ? o/ pas mal ! On sera arrivé au bout dis donc

Alooors :

"Son soupir fatigué me crève le cœur, mais elle sourie. Est-ce un sourire désabusé, se rie-t-elle de son existence ? Elle me sourie. D’un geste, elle retire son collier et me le passe autour du cou, les dents brillantes :" -> un peu trop de sourire - sourie, je trouve mais la répétition ne m'a pas forcément déplu

"encor plus de l’horrible matin" -> encore

"vu ce monstre ressurgir" -> resurgir

Sinon rien à dire o/

Euh... ressurgir-> ressurgir ?? Il n'y a qu'un s ?
Par contre c'est vrai qu'il y a une petite répétition redondante du sourire mais c'est fait exprès alors... Enfin si ce n'est pas gênant !
Bref, la suite \o/ (sisi, on arrive à la fin =).

Euh, oui.... un seul 's' -.- je suis fatiguée moi .... j'ai édité !

Oh, c'est la fin O_o

"nombreuses et variées. Jouissant d’un fort ensoleillement en été et d’une abondante saison des pluies, le pays peut également reposer sur l’immense lac du Nord-ouest où l’on trouve de nombreuses et variées" -> répétition de variées


ça fait bizarre de voir la fin ! J'ai été un peu perdue avec le passage des visions et du présent, je t'avoue :/

J'ai bien aimé l'épilogue sinon (:
Jolie fin

Merci, merci ! Et merde il reste une dernière répétition U_U !
En tous cas j'avais soigné la fin et ça me plait que tu aimes =D !

Faudrait tout relire d'un coup ou presque pour mieux apprécier je pense !

En tout cas, bravo, tu as fait ce que je n'ai pas encore fait : finir un roman o/

Merci, c'est vrai que c'était quelque chose ! Et quel plaisir quand tu places enfin le point final !
En tous cas ça serait sympa de ta part si tu pouvais trouver le temps de tout relire mais bon ^^'.

Un jour peut-être jme lancerai qui sait o/