[Artiméus] Dragmonde (critique)

Bon voilà, je commence mon troisième roman, je sais qu'écrire ici m'avait beaucoup aidé pour le premier et ça me permettra d'être un peu plus actif sur le forum. Je poste bientôt la première partie.

Est-ce que tu pourrais quand même poster la suite du roman que tu avais posté sur le chantier naval ?

Comme tu t'étais arrêté en plein dans l'histoire, ce serait cool d'avoir la suite même si j'ai déjà l'histoire complète, tout le monde n'est pas dans ce cas là !

En tout cas, j'attends tes idées avec impatience ^_^

Ah oui désolé Lyadrielle, je te l'avais pas envoyé par mail un jour?

( Et premiere page du roman posté)

Si, je l'avais lu et c'était pas mal du tout mais je pensais que tu allais continuer sur le forum : pour faire des commentaires c'est tellement plus simple ^^

Ah oui ben je ferais ça après quelques corrections alors. La fin t'as plu?

Sur le moment elle m'avait plu, oui =)
ça collait bien avec l'histoire!

Il faudrait que je la relise par contre, parce que je n'ai que de vagues impressions qui reviennent. Si tu reprends sur le forum, ça me permettrait de nous y replonger comme ça !

Merci =)

En effet, ça m'intéresserait également d'avoir l'ouvrage en entier ici

Et pour l'introduction, pas grand chose à dire, un style assez fluide, c'est agréable. Et la première personne est un choix intéressant, ça peut rendre sympa (:

Alors, je viens de lire et j'aime plutôt ^_^

Je trouve quand même que tu en dis bien trop sur le monde que tu as imaginé dès le départ ! C'est bien de laisser les choses se révéler au fur et à mesure parfois, ça te permet d'introduire plus en douceur.

J'ai trouvé ça un tout petit trop brutal mais sinon j'ai adoré. Ton monde paraît intéressant.

ça me rappelle un commentaire d'Elshalan sur mon propre roman : "pourquoi déballer tout ces noms comme ça, d'un coup ? ça fait trop." C'est vrai qu'en le voyant sur d'autres textes, comme le tien, je comprends ce qu'il voulait dire. Ce n'est pas que les informations sont trop nombreuses, c'est plutôt qu'il y a un manque d'informations. Tu sors plein de noms, mais finalement on ne se représente pas trop les choses. C'est comme ça que je le vois. J'espère avoir beaucoup plus de détails sur tout ce que tu as introduit dans les prochains chapitres =p

Par contre, utiliser à la fois le mot 'parchavélin' pour désigner à la fois une personne est des objets, me fait bizarre. Mais je comprendrai certainement pourquoi par la suite.

Le style me plaît bien en tout cas, ça me paraît prometteur !

Moi j'aime bien.

Merci Fred ^^

Ouai l'effet nom est peut être un peu brutal en effet, j'ai peu être envie un peu trop vite de poser les bases de l'univers pour être tranquille, j'espère que ça n'empêche pas non plus la lecture ( ça peut même stimuler la curiosité peut être). Quand au Parchavélin t'es assez loin du compte Lyadrielle mais j'expliquerais^^

Tu en parles comme des artéfacts ou une personne pour l'instant, donc disons que c'est flou.
J'arrive à rien m'imaginer.
Je parle pas de m'imaginer la suite ou l'histoire, ou quoi que ce soit. Juste m'imagine ce dont tu parles
ça attise la curiosité, je suis d'accord, mais aucune image ne me vient pour l'instant, quand je te lis. Il manque encore beaucoup trop de choses avant que je me plonge dans l'histoire mais c'est le début, c'est normal ^^

Après, la manière de citer les noms, c'est important si tu utilises ces lieux plus tard. Si tu te contentes de les poser pour décrire le monde sans y revenir après, ça passe, et on y fait pas attention. Mais si tu veux en réutiliser, il te faudra le réexpliquer. Parce que, quand ils sont listés comme ça, on ne les enregistre pas. Ca donne juste un fond général, un arrière-plan qui te permet de montrer que ton monde n'est pas vide (:

Moi j'aime bien, tu nous mets direct dans un autre monde totalement différent, un monde magique qui ne ressemble en rien à celui que nous connaissons et, malgré le fait que tu donnes beaucoup de noms bizarres étant donné que tu ne donnes aucune information ou si peu sur ce que c'est en vrai et bien ça ne délivre pas trop d'informations ; on peut juste avoir peur que ça s'essouffle !!

Sinon j'aime bien (je me répète un peu là), j'aime bien la rupture de style quand tu passes à la première personne, ça donne un côté décalé et ça correspond totalement au texte qui nous emmène en voyage....

Par contre n'hésites pas à poser l'intrigue dès le début qu'on ne se demande pas trop ce qu'il se passe, quoi que là tu nous décris tout un monde donc tu peux prendre ton temps vu que les lecteurs sont curieux d'en savoir plus sur tout ça !

En fait l'utilisation de noms "mystiques" ça nous met direct dans l'ambiance, ça donne de la profondeur, une histoire à ton histoire, et ça ouvre tout un champ du possible à découvrir pour les lecteurs.

Ensuite j'aime bien aussi le flou que tu mets en utilisant ou pas des figures de personnalisation pour tes objets... par contre il me semble que tu as mis une fois une majuscule et une fois pas pour le même nom c'était fait exprès ?

Bref c'est cool tout ça =)

Un texte de bonne qualité et ça fait plaisir : )

Citation :

Ensuite j'aime bien aussi le flou que tu mets en utilisant ou pas des figures de personnalisation pour tes objets... par contre il me semble que tu as mis une fois une majuscule et une fois pas pour le même nom c'était fait exprès ?

ça me fait bizarre aussi mais, apparemment, on comprendra ce que c'est plus tard =p

Normalement le flou devrait se dissiper, je clarifierais même en retouchant le premier passage peut être. Enfin ça n'est pas l'essentiel non plus.

Voilà deuxième partie posté vous me direz ce que vous en pensez. J'ai pas clarifié grand chose encore mais bon il faut pas aller trop vite.

Pour l'intrigue pour l'instant il y a une guerre c'est déjà pas mal. Mais ça va pas tomber d'un coup ça va être une suite d'emmerdes petit à petit^^

Sinon si un spécialiste en grammaire pouvait me dire si c'est bon pour les dialogue au présent, si genre "réponds-je" existe j'ai un affreux doute.

Suspens à son comble et tout.

Pour le "réponds-je", j'aurais dit que oui. En toute logique, mais je ne suis pas spécialiste donc je vais aussi attendre leurs réponses ^^"

le Prévélis de mon enfance : C'est aussi une ville ? Mettre 'le' devant me fait comprendre que non mais si on tente de suivre le sens de la phrase, ça paraîtrait "logique" que ce soit une ville.

tempsa : une nouvelle unité de mesure du temps ?

a finit par : fini

une fois : ne serait-ce pas plutôt 'une joie', ou alors même 'une foi' ?

sont profondément ridés. : ridées

ils vont au suicide ainsi. : je n'aime pas cette façon de dire les choses. Mais je ne vois pas comment les exprimer autrement en fait. J'en perds mes mots en ce moment u_u

Sinon on commence à appréhender le personnage, son caractère fougueux et impétueux. J'aime bien aussi l'autre personne qui l'intime au calme. Très sympa !

Yeah, a new chapter !

Bon déjà, un compliment. Au vu de ce que je vois là, ton style est bien plus approfondi et bien plus fluide que ce dont je me rappelle de Raïzer. C'est très agréable à lire :-D

La première personne est vraiment un bon choix, aprce que 'on la croise pas beaucoup. Et le présent, ça claque vraiment. C'est très particulier, mais c'est vraiment bien. Des trucs comme "Foutue guerre" sonnent super bien à mes oreilles. Comme si on était dans les pensées du personnage, là tout de suite. C'est pas de la retranscription, et ça change.

Ensuite, l'histoire semble bien partir. Les descriptions du monde apparaissent bien, on sent les premiers éléments du caractère du personnage.

bref, que du bon !


Et pour le "réponds-je", ça se dit au passé simple ( demandai-je, répondis-je ...) alors pourquoi pas au présent ? C'est moche à l'oreille, mais le subjonctif imparfait est immonde à l'oreille et existe quand même. Et en plus, c'est un document écrit.
Donc moi ça ne me dérange pas

Réponds-je est totalement acceptable, aucune loi stipule le bannissement des éponges mais ça reste assez peu joli tout ça =)

Arti a écrit:

l’étal de la vieille Zvéla n’est pas là et alors que je traverse les ruelles aucun ami d’enfance ne vient me faire signe.

Perso j'aurais mis une virgule quelque part : alors que je traverse les ruelles, aucun ami.... Ou sinon après le "et", pourquoi pas, mais là d'une traite ça me gêne un peu ^^'

Arti a écrit:

du cœur jusqu’à la paume puis juste avant que cela ne devienne douloureux se déverse du bout de mes doigts sous la forme d’une boule de feu de la taille d’un poing

Idem : puis, juste avant de devenir douloureux, se déverse ....

Arti a écrit:

Celui-ci comme s’il pouvait déchiffrer mes pensées répond

Idem : Celui-ci, virgule, comme si...

Arti a écrit:

J’en ai mené des guerres,

Idem : J'en ai menées, des guerre. Ici j'aurais mis quelque chose de plus dynamique : J'en ai menées, des guerres, j'ai mené des batailles..., parce que la répétition de "j'en ai menées" me semble assez lourde mais après tout on est à l'oral donc on a le droit de faire n'importe quoi m'enfin.

Arti a écrit:

il se fera une fois d’entendre vos revendications.

Euh oui du coup ce serait plutôt une joie ^^

_____De petites fautes :
ais-je -> ai-je
Une épée et un bouclier de feu se matérialise->se matérialisent
assis toi->assieds-toi ou assois-toi
Mais peut être a t-il enfin changé d’avis.-> fais gaffe il manque des traits d'union et ce n'est pas la première fois =O pareil pour "là bas"
Mais on n’est tout prêt-> on est
J’en ai mené des guerres->j'en ai menées
je suis mal exprimé->je me suis

_____Bon, pas grand-chose à dire, on voit le début de l'action se pointer, c'est bien, mais par contre j'aurais aimé que tu t'attardes plus sur les ressentis qu'il a en utilisant sa magie, notamment quand il se bat tout seul avec son épée et son bouclier... Mais bon, ce n'est pas important ^^"

_____Essaie d'avoir un ton et une écriture un peu dynamique parce que ton personnage est blasé et ça se ressent dans la lecture, ce qui n'est pas forcément une bonne chose. Dessine-nous un personnage plus concentré quand il s'exerce, plus excité quand il est convoqué et plus vivant quand il discute : il doit s'insurger dès la première réplique, protester plus vivement devant les arguments du maître et tu dois éventuellement intercaler deux-trois éléments descriptifs pour décrire les sentiments de ton personnage entre les répliques. On est à la première personne, après-tout, donc évite de faire juste s'enchaîner les répliques, surtout quand il n'y a que deux protagonistes. On peut se passer de narration au discours direct quand il y a plein de personnages et que c'est le bordel mais là ce n'est pas possible dès que ça dépasse deux ou trois répliques... En fait il manque peut-être simplement les éponges après les répliques mais c'est vrai que ça le fait pas =P

Merci pour vos différents commentaires, j'ai corrigé toutes les fautes. Oui tempsa est une unité de temps, j'avais envie de m'éclater. Et oui Prévélis est une ville, je sais pas, comment le clarifier mieux? Enfin j'en reparlerais sûrement après.

Pour tes remarques finales Anaël tu as sûrement raison, je t'avoue que première personne au présent j'ai encore du mal à m'y faire même si l'objectif est justement d'être plus dynamique. Je vais rajouter quelques phrases dans le discours indirect. La suite ce soir si tout va bien.

Moi j'aime beaucoup.

Merci encore^^. Passage très court ( pas eu trop le temps). Mais au prochain post les choses sérieuses commençent^^

Nouvelle partie!

Bon, c'est un peu mieux, ton personnage est un peu plus vivant. Tu commences à décrire quelque peu les traditions avec le duel et tu fais bien de ne pas décrire en détails tous les sorts car ce serait beaucoup trop lourd. Ceci dit, j'aurais préféré que tu en décrives au moins un ou deux, quoi, parce qu'on a l'impression qu'il n'y a que des boules de feu et on est loin de l'incroyable diversité qu'on commence à peine à apercevoir.

Citation :

Lorsque j’arrive dans la salle principale du Pharflamme, une vaste pièce couvertes d’imposantes boiseries d’ébène, ils sont déjà tous là. Miremont, la main posée sur l’épaule de son élève me toise avec mépris. Heureusement Grimfeu, assis, m’adresse un petit sourire encourageant. Au milieu des deux, un mage dont j’ignore le nom est en train de prononcer les sorts de protection nécessaires. Celui-ci s’empare ensuite d’une feuille sur un pupitre pour nous lire la traditionnelle déclaration de duel.

Ce passage était présent deux fois, je suppose que c'est une erreur de copie. Je l'ai supprimé.

Bon, j'ai lu vite donc je n'ai pas trop fait attention aux erreurs mais je sais tout du moins qu'on préfère "crié-je" à "crie-je" pour des raisons purement esthétiques =)

Je viens aussi de rattraper mon retard et j'ai bien aimé aussi.

Je suis aussi d'accord avec Anaël, quelques descriptions ne seraient pas de trop (:

J'essaye, j'essaye pour les descriptions. On verra. Avant dernière partie du Chapitre 1 posté.
( j'ai galéré tutoyement, vouvoyement si vous voyez des choses illogiques signalez le moi). Sinon j'espère que vous aimerait ce passage et que commencez a visualiser un tout petit peu l'univers.

C'est très intéressant (: pas grand-chose à dire, l'histoire débute. Mais c'est intéressant !

Alors :

- [...] bien Kézra aussi j’avais déjà plusieurs fois ce colosse à la voix tonitruante qui semblait immortel. : cette phrase ne veut rien dire, il doit manquer un mot.

- Je ne si c’est la mort de Kézra : sais

- pas que viendrais ! : tu

- nous conaissons a discuter : tu voulais dire commençons ?

Pour ce passage, je trouve que certaines phrases sont mal formulées et ça m'a ralenti dans la lecture car je devais parfois les lire deux fois pour les comprendre. Il manque des mots aussi, de temps en temps. Et certains mots n'ont pas leur place dans la phrase, enfin tu le vois dans mes remarques ^^

Sinon, il y a de bons et beaux passages et ça donne envie de savoir la suite =)

Passage cool, j'aime bien l'idée des flammes de la guerre qui peuvent être vues de très très loin, et la description du monde en utilisant des éléments du corps du Dragon ( le Col du Dragmonde notamment ).

Continue !

_____Haha, tu m'as largué ='(

Citation :

j’essaye diverses sacs, armes, ustensiles, etc....

divers.

Citation :

dont les ailes droites et le teint pourpre prouvent la vigueur

Inutile : j'aurais préféré un plus classique "aux ailes droites et au teint pourpre" ; en tous cas je on ne voit pas trop le rapport avec la vigueur, à revoir ;-)

Citation :

Je semble lui convenir, on ajuste donc une selle à ma taille.

Pourquoi pas ? Mais la virgule (sisi, la virgule ==") me dérange un peu, sérieux ! Mets plutôt un point, un "et" ou un point-virgule. Je ne dis pas ça pour te faire chier mais c'est juste que tu fais beaucoup d'imprécisions au niveau de ta ponctuation et c'est tombé sur cet exemple-là qui n'est pas forcément le plus pertinent... fais plus attention !

Citation :

Belle victoire, me félicite t-il chaleureusement.

(Bon ok après j'arrête).

Citation :

je suis un des rares

_____J'aime bien le coup de la fla-âme =).

Nous savons désormais créer ses artefacts-> ces

A peine ais-je finit ma phrase-> ai-je fini

Citation :

Grimfeu conaissait bien Kézra aussi j’avais déjà plusieurs fois ce colosse à la voix tonitruante qui m’avait semblé immortel

Grimfeu connait bien Kézra, virgule, aussi ai-je déjà vu

_____Le temps de narration est au présent. Ceci-dit, on peut considérer que tu peux mettre le verbe "connaître" au passé puisque Kézra est mort, mais quant à moi il me semble que ce n'est pas parce que quelqu'un meurt qu'on ne le connait plus. Enfin c'est toléré alors bon...

_____La phrase me semble un peu longue : tu condenses beaucoup trop les informations. On aurait préféré que tu développes un peu les souvenirs du héros, que tu décrives brièvement une scène où il avait la voix tonitruante et semblait invincible ; il ne faut pas que le "La peur me fait soudainement trembler et la peine que je lis dans les yeux de Grimfeu me fait froid dans le dos. soit à ce point impersonnel ; il faut que tu puisses créer la peur.

_____En lisant ces lignes, le lecteur peut comprendre pourquoi le héros prend peur mais ne ressent pas lui-même la peur, il n'est pas inquiet pour le héros. Il faut que ton héros se retrouve face à un obstacle à priori insurmontable pour que ça crée un véritable intérêt pour le texte. Il ne manque pas grand-chose, juste deux-trois lignes et un peu d'imagination. Tu avais peut-être l'intention de le mettre plus tard mais c'est vraiment là qu'il faut mettre tout ça.

_____De plus, je pense qu'il vaut mieux séparer la peur et l'appréhension de la peine ressenti par le maître. La première réaction du héros est cette inquiétude : la mission ne se révèle pas aussi facile qu'elle n'y paraissait et il en vient même à se demander s'il peut réussir. Ensuite, seulement, en deuxième mouvement, il se rend compte de la peine de son maître et compatis à la peine.

_____Hum... fais attention, tu mets souvent ":" après le discours direct, genre : "-Je suppose que tu as raison : soupire t-il", mais il faut mettre une virgule ! C'est comme si tu disais la phrase, comme si tu racontais vraiment ce qu'il se passe. Le discours doit être vivant.

Citation :

-Merci, je ne vous décevrais pas.

Pourquoi utiliser un conditionnel, ici ? Le futur me semble plus indiqué.

déclare t-il-> il manque un tiret et ce n'est pas la seule fois où ça t'arrive !
Vas à la ligne après amer, ça fera mieux : )

comme s-il pensait que je ne reviendrais->s'il. reviendrai.

là dessus ? Pourquoi là-dessus ? L'expression c'est de dire "je ne m'en arrêterai pas là !"

je ne savais pas que viendrais-> que tu viendrais

Citation :

Toutes l’angoisse des préparatifs, la peur venant de la mort de Kéria, s’envole d’un coup

Ah, j'aime pas ! Toute. Il manque un truc. Ou bien tu dis "Toute l'angoisse des préparatids et la peur venant de la mort de Kéria s'envolent d'un seul coup", soit tu dis "Toute l'angoisse des préparatifs, la peur venant de la mort de Kéria, tout cela s'envole d'un seul coup." (d'ailleurs il faudrait enlever un "tout" parce que c'est un peu répétitif, tout ça), mais ne fais pas un mélange bizarre des deux !!

Alors que nous conaissons a discuter->commençons à discuter. N'oublie pas les virgules !!

qu’il était bien content que j’ai un ordre de mission-> que j'aie eu

_____Haha, une éponge ! Tu as le droit de dire "je réponds", aussi ;-)

_Allons dormir -> tu as mis un truc du bas au lieu d'un trait d'union =P !

_____Cool, baston, baston ! Mais n'oublie pas que, à côté de l'événementiel, il y a aussi des personnages bien vivants. Tout se déroule dans un monde inconnu, plein de surprises, avec tout un tas de trucs qu'on ne connait pas tels que les galopèdes et les fla-âmes, sans parler de la géographie des lieux, tu dois donc t'efforcer de nous faire découvrir ce monde, de nous en mettre plein la vue avec des trucs qui nous donnent envie de rêver, de vivre dans ton monde et de se mettre à la place du héros.

_____Oui. Se mettre à la place du héros. Tu as tout le temps de la vie pour décrire ton monde, on ne t'en veut pas de ne pas avoir expliqué ce qu'est un galopède. D'ailleurs, on aura compris que c'est un cheval aillé avec des petites ailles qui peut faire des vols planés mais se contente généralement de voler. Mais par contre, dès les premières lignes, dès le premier chapitre, il faut qu'on puisse s'identifier au héros.

_____Bon bien sûr il y a pleins de cas où l'auteur réussit à nous "accrocher" à son livre avec des personnages très peu travaillés, d'ailleurs Ormesson a quand même réussi à écrire un roman sans personnages, donc bon ^^'

_____Mais pour ce qui est de ton roman, ce n'est pas vraiment le cas. On a du mal à vraiment rentrer dans l'histoire parce que ton héros est blasé au début, et que, même quand il part en mission, on ne ressent pas forcément son excitation et tout. Bon, je ne te demande pas de nous écrire une poésie mais tu dois comprendre que les personnages sont une des choses les plus importantes dans un roman. Ils ne sont pas que le "prétexte", ils sont la "cause".

Bon je t'ai déjà dit pour le reste donc je vais pas répéter, c'est juste pour râler après Anaël (ça faisait longtemps \o/).

"dont les ailes droites et le teint pourpre prouvent la vigueur" -> moi j'ai juste pensé que c'était une caractéristique de vigueur tss le mec il râle genre il sait ce qui prouve qu'un galopède est vigoureux t'sais.

"Grimfeu connaissait bien Kézra aussi j’avais déjà plusieurs fois ce colosse à la voix tonitruante qui m’avait semblé immortel" -> ben c'est pas nouveau qu'on parle des morts à l'imparfait (Elle s'appelait Sarah - a priori cpas parce qu'elle est morte qu'elle a changé de prénom pourtant hein) donc moi connaissait ça me choque pas du coup et le "j'avais déjà" non plus étant donné qu'il est censé écrire directement ses pensées et qu'on pense pas tous en phrases parfaitement correctes. Moi je trouve que ça passe bien comme oralisation. Par contre +1 pour la virgule.

Ensuite tout ce qu'Ana dit pour la peur blablabla je suis pas d'accord. Parce qu'il m'a semblé que si on passe dessus aussi vite, c'est tout simplement parce que c'est largement secondaire, et certes il flippe un peu ce petit quand il apprend que Truc s'est fait latter la face mais il est quand même tout foufou de partir à l'aventure et de pouvoir prouver à tout le monde qu'il est un grand maintenant ouhlàlà. Donc je vois pas l'intérêt à développer en long en large et en travers un petit coup de stress. Le "Et voilà qu'il recommence à me mépriser" après me paraissait beaucoup plus important. D'ailleurs j'aurais mis un point d'exclamation. Style "Et voilà qu'il recommence à me mépriser! Mon sang ne fait qu'un tour:".
Et si tu veux vraiment insister sur comment l'autre avait l'air solide et tout un truc du genre "Truc connaissait bien Machin, aussi j'avais déjà vu plusieurs fois ce colosse à la voix tonitruante et/,/; il m'avait toujours semblé immortel." et ça sera bien.

Pour le conditionnel moi je l'ai pris comme un futur avec une faute d'orthographe. Would not be the first time.

Aussi, j'ai essayé de lui parler de la typographie correcte mais je crois que c'est peine perdue de toute façon je corrige à la fin donc laissez tomber les remarques sur les tirets style "déclare-t-il" et les deux points en fin de discours direct, il y est imperméable. (j'aime beaucoup parler de toi comme si c'était pas ton sujet et que t'allais pas lire c'est très drôle).

Et ensuite je suis encore pas d'accord avec ce qu'Ana dit sur les personnages. Parce qu'on peut pas TOUJOURS s'identifier au personnage et que c'est pas pour ça qu'il est pas construit. En l'occurrence non je me mets pas à la place du héros mais je vois un gentil bizut d'intello protégé toute sa vie qui part à la guerre avec son besto pour montrer à tout le monde qu'il en a une grosse et ça m'intéresse assez de voir comment il va se manger la réalité dans la face. Et du coup j'aurais tendance à penser que c'est le but recherché.
Donc si c'était pas ça Ana a raison et tu te viandes, gros.
Je trouve pas non plus qu'il soit blasé, fin pas plus que de raison quoi, juste comme un mec qui s'emmerde dans sa vieille routine et qui a envie d'aventure donc c'est cohérent.

Sinon j'approuve pour les virgules.

A part ça moi ça m'énerve un peu tes noms de sorts imprononçables qui poussent dans tous les sens (je suppose que c'est inévitable mais il fallait le dire quand même je trouve que ça fait un peu hé-regarde-je-sais-inventer-plein-de-nouveaux-mots). J'aime bien son pote, il a l'air cool. J'aime bien le truc des fla-âmes aussi même si ça sonne moche. Et les Duels institutionnalisés. Et le fait qu'il ait triché aussi ça fait plaisir, y en a marre des super héros qui gagnent tout tous seuls tout de suite.

"Des gestes répétés mille fois, exécutés en parfaite harmonie routinière avec Frimleg mais qui, pourtant, ont aujourd’hui une saveur particulière. Nous ne voyageons pas entre deux lieux connus, familiers. Nous ne nous rendons pas à une quelconque réunion somnifère. Nous allons nous battre. " J'aimais bien ce truc, mais je trouve qu'il manque quelque chose à la fin, chpas, un Enfin! ou quelque chose dans ce goût-là, la transition avec la suite est un peu abrupte sinon il me semble.

Un truc pour lier les deux dernières phrases serait pas de trop non plus jpense. Voilàààà.

Et sinon en vrai Ana steupl' arrête de dire qu'il DOIT faire ci ou ça avec tout plein de phrases déclaratives sûres d'elles, c'est très irritant. Au final on peut dire ce que nous on préfère surtout moi et ce qui est correct mais il fait ce qu'il veut et puis c'est en bousculant un peu tout ça qu'on fait du neuf aussi.
(je dis pas que c'est tout le temps bien et approprié non plus mais voilà.)
(Et en plus ça m'oblige à écrire des longs posts recherchés pour prouver quand t'as tort alors que j'aurais juste pu envoyer un sms vite fait, tss tss.)

Lucie a écrit:

il est censé écrire directement ses pensées et qu'on pense pas tous en phrases parfaitement correctes.

Haha, pas faux, pas faux x)

Lucie a écrit:

si on passe dessus aussi vite, c'est tout simplement parce que c'est largement secondaire

Je n'ai pas dit qu'il fallait en faire un roman mais approfondir un petit peu, c'est-à-dire une phrase ou deux, deux-trois lignes, ce qui n'empêche donc pas tout ça d'être "secondaire".

Lucie a écrit:

D'ailleurs j'aurais mis un point d'exclamation.

Oui, tout à fait =)

Lucie a écrit:

je vois un gentil bizut d'intello protégé toute sa vie qui part à la guerre avec son besto pour montrer à tout le monde qu'il en a une grosse et ça m'intéresse assez de voir comment il va se manger la réalité dans la face.

Intéressant, intéressant, c'est un point de vue tout à fait respectable. Mais ça n'empêche pas de travailler les personnages héhéhé.

Lucie a écrit:

qui s'emmerde dans sa vieille routine

Oui donc blasé, quoi. Je n'ai pas dit que ce n'était pas logique qu'il soit blasé mais que c'est dommage que ça se ressente autant au début.

Lucie a écrit:

hé-regarde-je-sais-inventer-plein-de-nouveaux-mots

Classe.

Lucie a écrit:

J'aimais bien ce truc, mais je trouve qu'il manque quelque chose à la fin, chpas, un Enfin!

Pas faux +1 !

Lucie a écrit:

Et sinon en vrai Ana steupl' arrête de dire qu'il DOIT faire ci ou ça avec tout plein de phrases déclaratives sûres d'elles, c'est très irritant.

Haha ! Mais toi arrête d'interpréter mes "tu dois" comme des impératifs catégoriques ! Je donne un avis, c'est tout ; je pense qu'il est assez grand pour savoir tout seul qu'il peut faire ce qu'il veut peu importe que je lui dise ce qu'il doit faire ou pas donc tu coup je dis "tu dois" pour donner de l'importance à ce que je dis genre c'est essentiel et tout mais en fait c'est un "j'aurais préféré", en effet.

Lucie a écrit:

(Et en plus ça m'oblige à écrire des longs posts recherchés pour prouver quand t'as tort alors que j'aurais juste pu envoyer un sms vite fait, tss tss.)

Oui mais du coup c'est plus marrant comme ça =)

Ahah, vous êtes mignons. Je corrige tout ça en tenant compte des deux avis^^. ( enfin t'inquiètes pas Lucie: en tenant simplement compte de mon avis mais un avis un peu mieux éclairé avec vos commentaires. )

Edit: j'ai corrigé tout ça comme j'ai pu. Merci pour les gentilles corrections. Et Anaël loin de moi l'idée de vouloir me dédouaner mais c'est plus compliqué de s'identifier en lisant sur ordinateur un petit texte de temps en temps. Mais c'est vrai aussi qu'il est clair que je peux faire beaucoup mieux.

Alors, les deux derniers passages :

- pour se débarasser : débarrasser

- Et nous avions si peur perdus dans le noir. : je mettrais quand même une virgule après 'peur', pour séparer les choses et donner du rythme. A voir.

- et nous avançons vite si bien qu’avant : pareil ici, je mettrais une virgule après 'vite'

- avancer doucemment : un m en trop

- rejoint paisiblemment : idem, un m en trop

- mais l’eau, venu du plus profond de l’Onéant, est glacial : venue et glaciale (si on parle bien de l'eau)

- qu’il aurait suffit : suffi

- Quel gestion exceptionnelle : quelle

- fasse de même il a déjà pris une sérieuse avance. : j'aurais mis 'avait pris' mais pas convaincue parce que la narration au présent, ce n'est pas encore trop mon truc

- J’atteris quelques foulées : atterris

- reste au coude à coude quelques minutes il : ...reste au coude à coude, en quelques minutes il...

Sinon la suite me plaît, il va enfin vivre l'aventure qu'il désirait tant. Je me demande comment il va se débrouiller.

-Gagné : commente t-il simplement.
-Tu as eu de la chance ! Réponds-je avec une mauvaise foi assumée. Puis, je reporte mon attention, jusqu’ici toute à la course, vers Maudrail.

1) trop de verbe de parole tue le verbe de parole.
2) ta ponctuation est bizarre, pas de virgule après Puis déjà ça sera mieux, et même carrément un truc plus fluide en mode "réponds-je avec une mauvaise foi assumée avant de reporter.." je préfèrerais.

De la ville on ne voit que le Pharflamme biscornu et quelques cheminées qui dépassent de la haute muraille de pierre. Une tête surgit soudain des créneaux.
-Déclinez votre identité ! Rugit celle-ci.

1) La première phrase est lourde jtrouve, moi j'aurais coupé après dépassent. C'est bon tu peux le dire après qu'y a une muraille. Genre quand la tête surgit blablabla.
2) "celle-ci" c'est vilain. Rugit-elle ça suffit pour comprendre de quoi tu parles.

On a, heureusement, peu de temps à attendre

Ceci est vilain.

Me murmure alors Frimleg d’un air légèrement inquiet qu’on comprend aisément connaissant la réputation du personnage.

aisément, connaissant (hé t'as vu Ana je te copie).

Rien qu’à voir son visage lourd où s’enfonce profondément deux yeux globuleux on peut deviner son caractère antipathique. Ses veines bouillonnantes affleurant sous la peau trahissent ses colères légendaires. Aïe.

Haha ce Aïe est trop cool même en le relisant ça me fait toujours rire.

L’opulence de ceux-ci m’éblouit

"Ceux-ci", c'est vilain => Leur opulence.

Hmm... je dois dire quelque chose :

HAHA trop perspicace le mec \o/

-Parfait, combien étaient-ils exactement ?
-Nous en avons compté huit.
-Sont-ils lourdement armés ?

Anti-naturel bonjour, non mais je veux bien qu'ils parlent pas comme nous mais là c'est un peu poussé quand même, "lourdement armés?" ça suffit largement.

Pour le moment oublions nos ennuis et restaurons nous dans la joie !

Haha. Je garde précieusement cette phrase pour mes repas de midi pendant les partiels.

les serviteurs reviennent les bras lourdement chargés de fruits qui viennent, en grappe,

Trop de "viennent", c'est dommage la description est bien sinon. J'aime bien les raisins qui roulent jusqu'à l'estomac en plus, c'est chou un peu.

-Très bien, c’était un peu ennuyeux au début mais ce fut finalement plutôt agréable.
-Et Démédion alors ?
-J’étais un peu inquiet au début

Trop de au début!

Voilà à part ça que dire, c'est sympa ça se lit plutôt bien, j'aime bien les petites remarques en mode c'est-pas-la-guerre-pour-tout-le-monde et les petits trucs comme le Aïe et le Hmm.. je dois dire quelque chose, c'est drôle et ça rend le bonhomme sympathique, sinon voilà j'attends le coup dégueulasse que Démédion va faire pour justifier sa réputation. Oh et y a des fautes d'orthographe comme d'hab mais je ferai ça quand j'aurais la foi.

- s’enfoncent profondément

- localisés le groupe : localisé

- On les a aperçus

- vous les aurez rattrapés

- Au milieu de ce festival de couleurs et de goûts, l’hydromel coule à flot

Citation :

1) La première phrase est lourde jtrouve, moi j'aurais coupé après dépassent. C'est bon tu peux le dire après qu'y a une muraille. Genre quand la tête surgit blablabla.
2) "celle-ci" c'est vilain. Rugit-elle ça suffit pour comprendre de quoi tu parles.

Pour le point 2, je suis d'accord. Je n'aime pas non plus. Par contre, je ne trouve pas la première phrase spécialement lourde, j'aime plutôt son style.

Citation :

Anti-naturel bonjour, non mais je veux bien qu'ils parlent pas comme nous mais là c'est un peu poussé quand même, "lourdement armés?" ça suffit largement.

Je ne comprends pas ton commentaire ici. Je trouve ça plutôt naturel personnellement, ce ne sont pas des phrases compliquées, elles s'enchaînent bien et aligner un verbe de temps en temps ne fait pas de nous des intellectuels quand même. Enlever le 'sont-ils', ne me ferait plus aimer le passage en tout cas, je trouverais ça 'vite fait' et trop familier.

Sinon, je suis d'accord avec tes commentaires =)

Merci pour vos commentaires, le tout est corrigé, la suite arrive bientôt même si j'écris pas très rapidement^^

Arg le " selon les lois de la physique " est horrible x) quand on lit une histoire, surtout une histoire fantastique, on est pas intéressé par le " pourquoi ça marche".
Donc retire moi ce " selon les lois de la physique "!

Le reste est bien (:

Je suis d'accord avec toi Elshalan, après ça dépend des histoires. Dans certains bouquins, ils essaient d'expliquer et ça ressemble tellement à rien que tu comprends pas du tt comment ça se marche et l'effet est amusant.

Normal que ta signature contienne la balise [size=18] ?


1) cette tranquillité est conservé : conservée

2) le ton : Tout est mise en scène, : j'aurais pas mis de majuscules pour 'tout' et c'est plutôt 'mis en scène'

3) une angoisse, excessive j’espère,: euh pardon ? ! Pourquoi tu espères avoir une angoisse excessive ? Etre angoissé n'a rien de .... bon donc là je suis dubitative ^^"

Ha... en lisant la suite j'ai compris pourquoi tu disais ça mais ça perturbe un peu quand même. D'ailleurs, il y a répétition de l'expression 'excessif'.


4) un plaisir malin : un malin plaisir plutôt


5) regard : consterné : les ':' n'ont aucun intérêt ici je pense

6) mais je m’en fous moi aussi.: il manque une virgule pour bien saisir le sens de ta phrase ici. "mais je m'en fous, moi aussi"

7) t’as pas suffit ? : ne t'a pas suffi

8 ) Seul évolue : seuls évoluent

9) accompagnée d’un dragon : accompagnées

10) ça à du être : je ne l'ai pas précisé, mais tu as oublié plusieurs accents sur des 'a' qui en avaient besoin et là tu en mets alors qu'il n'en faut pas x) Tu ne mets pas aussi les accents sur les 'u' des 'ou' qui en ont besoin

11) Quand à la Salle d’Argent : quant

12) L’endroit n’as pas servi : n'a

13) La porte est fermé mais : fermée


14) les volnades t’ont épargnés. : épargné


15) Non, il t’as confié : t'a confié

16) vraiment être s’assurer que je comprenne : il y a un problème dans cette phrase. Tu voulais dire "être assuré" non ? Ou juste "s'assurer"?

Dernier passage :

- grande ombre noir : noire
- En apparté Frimleg : aparté
- dénégation : mauvais emploi de ce mot ici. Tu as les définitions suivantes pour ce verbe :
1) Déclaration par laquelle une personne soutient qu’un fait avancé par une autre n’est pas véritable.
2) Ne pas vouloir reconnaître un fait comme vrai. Il est principalement usité en termes de jurisprudence.
Je ne vois pas pourquoi, à ce moment-là du texte, tu utiliserais ce mot en fait. Il n'a rien à faire là je pense.
- quelle est le : quel
- Un arcodéon ! : accordéon, si tu veux utilise le véritable mot.
- résonne les : résonnent
- est magnifique tout en ébène : il manquerait une virgule ici, pour énumérer la description
- Angdar m’appris Alyxia : m'apprit
- Résultat mon palefrenier se : il manquerait une virgule ou deux points après 'résultat'
- l’irrésistible d’Helphégar avant : il ne manque pas un mot ici ? L'irrésistible quoi ?
- vont pondre leurs oeuf, : œufs
- les courses effrénés de phénix : effrénées
- la terres de leurs lointains : les
- sont loins mais : loin
- parents m’ont conçus. : conçu. Un autre 'conçu', un peu plus loin.

Il reste quelques petites fautes, je te laisse les corriger.

J'ai beaucoup aimé le passage de la ménestrelle qui raconte une partie d'une histoire qu'elle a vécue. On s'y croyait vraiment ! La vallée semble aussi vraiment incroyable et la dernière partie sur ses parents, m'a beaucoup plu aussi

Merci encore pour les corrections et le commentaire!

Derien =p

Voici pour le dernier passage :

- puisqu’il faut économiser : j'aurais mis 'fallut' pour garder ta concordance des temps
- parchavélin n’a pas enregistré : je suis un peu perdue avec tes temps ! Tu mets du passé composé alors qu'avant et après je trouve de l'imparfait et du passé simple. J'ai la sensation que ça ne va pas. Mettre ici plutôt : 'n'avait pas'. Ou alors un indicateur de temps comme 'encore' pour que ce soit plus logique. Je ne sais pas trop en fait mais ça me chiffonne.
- plus en plus proche : proches
- nous ne laisse planer : laissent
- Je ne les ai pas tué ! : tués
- explosent partout : explose si le sujet est 'multitude' non ?
- compris que : comprit

Je trouve que tes scènes vont vite ce qui fait que parfois on a du mal à croire à la 'réalité' de la chose, si tu vois ce que je veux dire. Tes scènes de combat sont plutôt biens je trouve, on imagine assez bien ce qui se passe mais d'autres scènes ne sont pas assez développées alors qu'elles le mériteraient plus! Tout s'enchaîne vite, on ne sait pas trop ce que pensent les personnages, tu ne détailles pas assez leurs pensées ou leurs attitudes je trouve, ce qui nous permettrait de mieux nous les représenter et de les imaginer 'vrais'.

Ouai c'est ce que je me disais aussi c'est trop rapide je vais essayer de ralentir un peu. La j'suis en vacances j'ai pas mal écrit donc je risque de poster un très gros pavé en rentrant, on verra bien.

Ok et j'espère que d'autres vont aussi te lire pour te donner leurs avis !

A bientôt pour le pavé alors =)

Voilà le pavé! Les pavés en fait, ça fait beaucoup^^

Ah ouais.... ne nous mets pas trop de texte, déjà que le forum semble un peu mort ^^
laisse nous le temps de lire =p

Alooors, pas de remarque sur la grammaire ou l'orthographe, il y en aurait beaucoup à faire. Relis toi pour corriger les fautes bêtes, la lecture en deviendrait bien plus sympa.

"crois qu’au début il y avait autant de femmes que d’hommes mais les intrigues amoureuses polluaient la vie politique ce qui mettait le système entier en danger. Une guerre fût déclenché par la seule discorde de deux anciens amants : Valérance l’orageuse et Ménilgrand l’insoumis. Celui-ci a triomphé et les femmes ont été progressivement exclu du camp des brûlarques "

J'aime bien ce petit passage sur l'histoire. J'ai juste la sensation qu'il coupe totalement par rapport à l'avant et à l'après du texte vu le ton que tu emploies. Peut-être le ton est trop décalé par rapport à ce dont on a l'habitude ou alors je suis la seule à avoir l'impression que ce passage sort exactement d'un livre d'histoire. Je trouve en tout cas cela décalé par rapport au ton habituel du narrateur.

"Mais il m’aurait pardonné en apprenant tous les obstacles imprévus que j’ai du surmonter : Démédion, le volnade qui manie la magie du feu. "

Quand tu mets ':', on attend quelque chose qui va illustrer ce qui précède, ce qui n'est pas le cas ici. Tu parles de plusieurs obstacles et tu n'en cites qu'un seul. Bizarre.

"demande légitimement ùen désignant " : là je capte pas ta phrase. Il manque des mots.

"de cette consommation frénétique" : ça ne veut rien dire dans le contexte je trouve. Ou alors tu m'expliques.

" Je vais l’éprouver un peu plus en détail :" : je ne sais pas si 'éprouver' est adapté ici.

"avant qu’il ne soit trop tard. " : avant qu'il ne soit trop tard pour quoi au juste ? C'est pas très clair.

"-Nous n’avons pas de l’aide de la Compagnie !" : manque 'besoin' ici.

"de notre état lamentable de notre faim extrême" : il manque un 'et' non ?

"soit 7 d’avance pour Kézra " : ce ne serait pas plutôt 4 ?

J'ai bien aimé le peuple que tu as inventé, avec le cerveau et leur façon d'être ! C'est bien trouvé et très sympathique je trouve.

Il y a quelques scènes d'action que je trouve par contre trop précise. On se perd avec les protagonistes.

Tu as aussi de belles descriptions poétiques =)