Jeu de la bombe nº2 [TERMINÉ]

Il était deux fois deux poulets. Ils voulaient se marier dans deux jours. Mais la cousine d'un des poulets lors de l'accouchement de ses triplés avait voulu par mégarde couper le cordon ombilical avec ce qui avait faillit faire de nous des siamois qui n'auraient pas pu être mangés. Mais un jour ils firent un barbecue, dans le poulailler de la mère Michelle. Cette dernière avait perdu son chat dans son robinet. Quand bien même elle serait folle elle pourrait toujours se brosser les dents avec un manche à balais. Sauf si l'armoire de mamie se perdait dans la forêt en sautillant de temps en temps. Il avalait des pin's en chocolat et cacahuètes de pipas jetés en l'air comme des aquarelles en forme d'olives. C'est alors que son père l'appela. Elle décrocha et prenant un air inspiré et une voix à la Jean Dujardin lui rappela qu'elle avait rendez vous chez le dentiste. Il était gentil, mais aussi extrêmement poilu. Pourtant, c'est avec délicatesse que il prit un pot de Jelly et le trempa dans la piscine de la voisine, qui mangeait des gaufres au nutella et au beurre. Il plongea et faillit se noyer dans son plat favori. Par contre il n'oublia pas de prendre son petit collier avec Internet et beaucoup de jeux. C'est alors qu’une crevette lui pinça le doigt de pied et, il sauta dans des croissants chauds. La voisine déboulera bientôt, c'est pourquoi il devait vite fait bien fait se laver les mains car, sinon le cube n'en ferait qu'une bouché !!!! Mais hélas, le parallélépipède carré se servit allègrement, et mourut d'un grand coup de massue. C'est alors que derrière son cadavre surgit une armée de Pictes bien arnachés. Devant les couleurs bleues et jaunes de la serviette posée là un goéland survola une mouette rieuse qui mangeait des crevettes et pinçait des sangliers. Quand soudain, le sanglier se rendit compte que son dentier était vide !! Où était maman ? Elle la chercha parmi les gaufres imbibées de sirop d'érable et de jus d'orgeat, et d'autres liquides un peu visqueux mais tourmenteurs. Hélas, Maman semblait affamée et elle s'empiffra de gros beignets et d'un sandwich au Nutella®. Après, elle n'avait plus faim. Mais elle avait très soif. C'est pourquoi elle ouvrit un paquet d'haricots et les pressa pour en extraire le jus. Il but à longues gorgées le jus de bligoute qui en sortait. Accompagné de pruchisol verts et d'artibotas roses, il se régalait. Cependant il eut envie de sauter à la corde. Il prit son chien par la queue et commença à le faire tourner dans le sens inverse. Quand soudain, le chat, jaloux sauta sur l'estrade et griffa le poster !!!!!! Alors elle lâcha le chien qui rebondit sur le ventre d'un gros monsieur, qui était en maillot de bain et qui décida de jouer au "Footdog" en écoutant ça https://www.youtube.com/watch?v=FuOrSdd6lhI et en dansant sur le palier d'une maison inconnue. Il avait déjà pas oublié de penser à ne rien oublier comme par exemple son appareil photo. Eh oui, car attention : il était d'un violet très précieux ! Et ça, ça voulait dire que qu'il ne fallait surtout pas sortir la nuit. Mais alors surtout pas ! Il ne fallait pas que tu envoie loin ton cher ami le papillon bleu qui gobait 10 pianos par minutes. Il avait tout de même beaucoup de mal à avaler le clavier car les touches noires étaient telles le bois mat d'un aspirateur. Quel goût amer et indigeste ! Il recracha donc les touches et s'attaqua aux cordes qui semblaient décidées à ne pas se faire mordre. Alors, la papillon s'attaqua à la contrebasse. Mais quoi de plus facile qu'un archet pour faire une vinaigrette et rendre encore moins appétissant les cordes à sauter vertes. Voilà pourquoi il décida de faire un régime chocolat. Il alla donc acheter chez un chocolatier des pommes de terre en chocolat. On plongea dans des mouettes tout un ensemble de cacahuètes en chocolat et en pastèques. Sauf si il est bleu, on pencherait plutôt pour le chant hébreu ! Le petit antisémite qui pétait toujours sa durite quand il fallait pas et qui mangeait du juif sans arrêtes. On dansait de partout, les fillettes faisaient des jeux de quilles. Et de billes qui roulaient au palais et aux mandibules de mamzelle bulle et de ses compatriotes qui comme toujours sifflotent en mangeant tout d'un coup et vomissant après coup.

Tildu a écrit:

Finalement, nous pensons que pour le jeu de la bombe, on peut pas faire un "éloge" au gagnant, alors qu'on pourrait faire ça pour le gagnant du Casino (ne crois pas qu'on oublies tes idées) car pour le jeu de la bombe, le gagnant est un peu au hasard, et ce ne sont pas les passagers qui t'ont voté ! ( je sais pas si c'est clair ce que je dis...)
En tout cas, si tu veux, on mettra ton nom sur le message d'accueil, comme "gagnant du jeu de la bombe" !

Personnellement, je trouve ça bizarre, nombre de messages par personne, dans l'ordre décroissant :
Tildu --> 68 ; Mema --> 50 ; Tristann --> 30 ; Anaël --> 18 ; ttlegend --> 18 ; Pohore --> 7 ; Koulewok --> 3 ; Sophinetta.M. --> 3 Lucie --> 2 ; Marine --> 2 et Julie --> 1 !
C'est Tildu la gagnante ^^ Non, le jeu de la bombe, ça marche pas comme ça, et ça a jamais marché comme ça. C'est injuste, mais c'est celui qui poste le dernier message qui gagne.
Donc, je propose de mettre ce rangement dans la présentation du fofo, en plus du nom d'Anaël.