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 [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)

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Tristann
Barman


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MessageSujet: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mar 14 Aoû - 0:12

Lâchez-vous et vive les patates. (Je deviens comme Eléa. C'est grave docteur ?
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Elisheba
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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mar 14 Aoû - 0:40

Eh bien... que dire? C'est intéressant, comme truc. Au début j'avais l'impression de rouler sur la route, moi aussi, lorsque j'ai lu.
En revanche, c'est dommage que le premier personnage qui parle (c'est Steven, non?) n'ait pas été présenté dès le début... parce que du coup lorsqu'on lit les notes sur la machine à écrire, c'est un peu difficile de suivre et quand son nom est enfin apparu je me suis dit: "c'est qui celui-là de nouveau?" (mais en même temps, avec l'heure qu'il est, je suis fatiguée...^^').

Bref... en avant pour la suite! ^^

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Je ne savais pas que c'était impossible, alors je l'ai fait ~
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Tristann
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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mar 14 Aoû - 10:29

Rien à revoir, au niveau écriture, grammaire (hors-mis le fait que l'on ne découvre trop tard le nom de Steven ?) ?
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Anaël
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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mar 14 Aoû - 14:39

Mouhaha, j'aurais bien des remarques à faire, mais j'ai la flemme (Clin d'oeil au mec le plus flemmard du monde qui ne veut même pas faire la mise en page O_o)

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Tristann
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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mar 14 Aoû - 15:32

Fais tes remarques, et je mettrais en page.
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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mar 14 Aoû - 15:54

_____Ah ah ah, en plus il est gonflé O_o !! Mais je crois que c'est déjà mis en page, très cher... Pas de chantage avec moi, désolé ;-)

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Tristann
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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mar 14 Aoû - 17:00

J'aurais donc pas le droit à tes remarques constructives...?
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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mar 14 Aoû - 22:09

-----Bon, ok, je vais réagir sur le chapitre 1, mais c'est bien parce que c'est toi =D Alors, déjà, j'ai une première impression qui est assez persistante pour tout le passage en calibri, c'est-à-dire le parti pris des descriptions extrêmement pauvres : "Fanny, cheveux blonds, pourtant intelligente, avec un sens de l'orientation irréprochable, faisait office de copilote". Pareil pour le paysage "agricole"... heureusement que tu te rattrapes un tout petit peu dans le passage en majuscule... Un "étendard" de montagnes ??

_____Bref, ceci dit, j'aime bien l'entrée in médias rès qui nous épargne les débuts barbants, et que je te mette une situation initiale et un élément perturbateur, et c'est parti pour les péripéties et Rzzzz.... Au secours ! ... Du coup, c'est un gros plus, surtout que j'aime bien la narration à la première personne et le ton détaché qui en découle : on est plus proche de l'action grâce au narrateur interne.

_____Cependant, je trouve que tu rates un peu le truc, ou peut-être que tu avais d'autres choses en tête : ta focalisation est quasiment externe et tu ne rapportes les faits qu'en les constatant, ce qui créé une distance. Je n'aime pas trop ta syntaxe, l'utilisation de la ponctuation et certaines de tes expressions comme "PARRAIT VOULOIR UNE PAUSE" où je préférerais le verbe sembler... Essaie de rendre la lecture plus agréable et plus fluide en travaillant sur ta ponctuation et les mots que tu utilises !! Tiens, par exemple, je vais prendre une phrase au hasard !

Tristann a écrit:
JUSTE UNE VIELLE FERME, AVEC UN FOUR D'OÙ SORTENT QUELQUES BOULES DE PAIN AVEC L'AIDE D'UN FERMIER ASSEZ ÂGÉ ET PLUTÔT FATIGUÉ

_____Ici, je préférerais "Juste une vieille ferme avec un four d'où un fermier sort des boules de pain, un fermier assez âgé et fatigué". Alors, simplement : la virgule qui suit le mot "Ferme" ressemble plus à un coup de couteau donné dans la phrase qu'à une aération... Le mot "quelques" est tout à fait acceptable, mais je lui préfère un équivalent plus court car sa facilite la lecture. Simple avis personnel, donc. Ensuite, j'ai modifié l'organisation de ta phrase pour que le fermier soit le sujet de l'action. Ben oui, c'est vraiment peu naturel de voir les boules de pain en sujet d'un verbe actif =O si tu veux éviter la répétition qui insiste sur le fermier, tu peux utiliser la forme passive, bien sûr : "d'où quelques boules de pain sont sortie par (OU avec l'aide d') un fermier assez âgé et fatigué. Bon, pour la suppression de "plutôt", je trouve simplement que c'est super-lourd de mettre deux mots de la même signification aussi proches les uns des autres : c'est assez redondant...

_____Bref, tout ça pour dire que tu peux améliorer tout ça en faisant très attention à la ponctuation, aux mots utilisés et à la structure de tes phrases ^^" Je t'invite donc à relire et retravailler ton texte : à certains endroits, je préférerais la virgule aux beaucoup trop lourds points de suspension =O ! Retravaille surtout le coup du soleil parce que je trouve que c'est mal dit, et essaie de faire quelque chose pour la partie en calibri que je trouve peu travaillée <-mais ça a un point positif puisque ça allège le texte ;-)

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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mar 14 Aoû - 23:24

Merci. C'est grâce à ce genre de commentaires "pas très gentils, mais très appréciés" que je m'améliore !
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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mer 15 Aoû - 0:20

Oui, je sais, mais c'est pas fait pour être gentil ^^' sinon, comme tu dis, tu as l'impression que tout est bien et tu ne changes rien ^^'

Ah, au fait, il y a aussi quelques fautes d'orthographe (pas bien méchant, plutôt des étourderies)... ça n'épargne vraiment personne, ça >_< Mais bon, tant qu'à faire, autant t'annoncer que les cheveux ne sont pas des brins d'herbes mais bien des poils bruns ;-) Mais bon... personne ne t'en voudra pour ça, t'inquiète =)

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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mer 15 Aoû - 10:39

Pour "Bruns" et "Brins", je pense que c'est une faute de frappe... Je vais corriger ça.
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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mer 15 Aoû - 13:55

_____Bon, sinon, je dois aussi dire que tes chapitres sont excessivement courts O_o !! Mais bon, je voudrais aussi revenir sur l'une de mes remarques ^^'

Tristann a écrit:
Louen, grand brin, sacrément charismatique, suffisamment fort (physiquement, hein !!!) pour qu'on puisse avoir confiance en lui, était au volant... Fanny, cheveux blonds, pourtant intelligente, avec un sens de l'orientation irréprochable, faisait office de copilote... Et moi, sur la banquette arrière, grand, cheveux noirs ébène, avec quelques mèches orangées (je trouvais ça classe et élégant...), étais chargé de rédiger le journal de bord de l'expédition.

_____Comme je l'ai dit, il y a le parti pris des description à l'arrache, mais je ne vois pas trop comment tu justifies ça O_o ! Le problème, quand tu fais des entrées in médias rès telles que celle-là, tu as plein de personnages à présenter... Mais bon, il y a pas mal de solutions, hein ! Là, je ne trouve pas que tes descriptions soient vraiment pertinentes... on a l'impression que tu les as faites parce que tu t'es senti obligé de le faire : (

_____Donne-toi un peu plus de temps pour décrire tes personnages, ne les décris pas avec une succession d'adjectifs O_o genre "brun, charismatique, fort".... Peu mieux faire, n'est-ce pas ? N'hésite pas à t'attarder un peu plus sur la présentation de tes personnages... en plus ça t'aidera puisque tu auras une meilleure visualisation de ton action ;-) ! Tu peux chercher d'autres détails, faire des portraits ou plus simplement des scènes, mais fais parler ton imagination, quoi ! Les descriptions de tes personnages sont beaucoup trop pauvres, je trouve.

_____Bon, aller, j'arrête de râler et je vais te proposer des solutions ^^'
-1 : Rentre plus dans ton narrateur en essayant de nous faire une focalisation interne, ça mettra le lecteur plus proche de l'action. Les réflexions, les sentiments et les remarques du narrateur doivent apparaître clairement dans le texte, et on doit pouvoir se représenter ses compagnons selon son point de vue. En d'autres termes, on doit savoir ce que le narrateur pense de ses compagnons.
-2 : Un des avantages de la narration interne avec entrée in médias rès, c'est que tu n'es pas obligé de décrire ou de présenter directement tous tes personnages. Et oui, en considérant que narrateur=personnage, le narrateur ne va pas se décrire lui-même, pas plus qu'il ne va donner les informations qui lui semblent les plus évidentes ! Du coup, ça te permet d'espacer tes explications et tes descriptions, ce qui évite les longs et assommants paragraphes =D
-3 : Essaie de donner une cohérence dans tes descriptions plutôt que de présenter les éléments les uns après les autres, ça évitera les impressions de listing ! Bah oui ! Quand tu écris "blonde mais pourtant intelligente et avec un super-sens de l'orientation", on a l'impression que les éléments n'ont pas nécessairement de rapport les uns avec les autres ! Évite donc le listing et essaie de rendre ça plus naturel, par exemple avec le très modeste
Citation :
"Au poste de copilote se trouvait Fanny, une blonde particulièrement brillante qui nous guidait de son irréprochable sens de l'orientation."
Après, tu peux rajouter des détails, mais c'est toi qui choisis :
Citation :
"Au poste de copilote se trouvait une magnifique jeune fille aux longs et soyeux cheveux blonds. Gesticulant avec exaspération pour s'emparer du volant, elle faisait zigzaguer notre véhicule en se disputant avec le conducteur, et souvent nous avons failli sortir de cette petite et étroite route de campagne... Avec ses brillants yeux aussi beaux qu'un ciel d'été, Fanny est une réfutation de plus de tout ce qui court sur les blondes : intelligente, elle nous guidait de son irréprochable sens de l'orientation : lorsqu'elle indiquait une direction, Louen tournait dans l'autre sens."
Bon, après, à toi de choisir si tu veux approfondir tel ou tel trait de caractère ou tel aspect physique et tout ça, donc tu mets ce que tu veux, mais avoue que c'est un petit peu plus riche que ce que tu as mis ^^'

-4 : Bien sûr, tu peux rester sur ta narration externe en te contentant de rapporter les faits (le dernier passage que j'ai proposé est en focalisation externe) : tu tires le portrait de tout le monde en dépeignant une sorte de tableau, et ça permet au lecteur de se faire son propre avis sur les personnages. Pour moi, le plus pertinent est d'alterner plusieurs focalisation, c'est-à-dire d'utiliser le point de vue qui t'arrange =D (:Par contre fais très attention à la focalisation zéro, c'est casse-pipe:)

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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mer 15 Aoû - 16:12

Allons-y gaiement.

- bon déjà je rejoins Ana pour ce qui est des points de suspension partout c'est super énervant. 9 fois sur 10 tu peux mettre un point ou une virgule à la place et ça passe beaucoup mieux. Ponctuation vraiment à revoir, donc.

- Les bandes blanches de cette dernière glissaient à toute vitesse sous les pneus de la 206, et nous progressions vers l'aventure.
Le "de cette dernière" est lourd, on comprend tout à fait qu'il s'agit de la route donc pas la peine de répéter.

- Louen, grand brin, sacrément charismatique, suffisamment fort (physiquement, hein !!!) pour qu'on puisse avoir confiance en lui, était au volant... Fanny, cheveux blonds, pourtant intelligente, avec un sens de l'orientation irréprochable, faisait office de copilote... Et moi, sur la banquette arrière, grand, cheveux noirs ébène, avec quelques mèches orangées (je trouvais ça classe et élégant...), étais chargé de rédiger le journal de bord de l'expédition.

Alors pour ma part je ne pense pas qu'une description longue et langoureuse comme celle que propose Anael soit nécessaire parce que la rapidité va bien avec l'histoire et le style, c'est un roadtrip, un grand passage lyrique à l'intérieur ferait un peu bizarre. Cela dit, le "physiquement hein !!!" fait vraiment très immature (après bon le personnage ayant 16ans ça peut se justifier mais même dans ce cas un seul ! suffit je pense). Rapport à ce que dit Anael, la précision du sens de l'orientation se justifie à mon sens par le fait qu'elle soit copilote. Les points de suspension dans la parenthèse qui suit sont bien par contre. En revanche le "étais chargé" sonne extrêmement mal, "j'étais chargé" n'alourdit pas et irait mieux à l'oreille je pense.

- Nous étions le 29 Juin 2012, et paumés en pleine campagne bretonne. Heureusement que Fanny n'a pas oublié

Alors là y'a un problème de mode, l'utilisation de l'imparfait dans la première phrase laisse penser que ton récit avance dans un système au passé or le passé simple ensuite fonctionne dans un système au présent. Et il faut que tu te décides parce qu'à ce que j'ai vu tu changes fréquemment d'avis par la suite! Ayant commencé avec un "ce jour-là" tu devrais en principe rester dans le passé ce qui donne "Fanny n'avait pas oublié" mais si tu décides de passer au présent narratif - ce qui se justifie aussi vu l'ambiance de l'histoire, on entre plus vite dans l'action etc - tu dois dire "nous sommes le 29".

- Moi j'aimais bien l'image des boules de pain qui sortent et je trouve la proposition de remplacement d'Anaël tristement bateau et attendue par rapport à une idée de départ qui me paraissait assez sympa. Et la virgule ne m'a pas choquée. Par contre c'est vrai qu'il est inutile de rajouter "plutôt", "assez âgé et fatigué" ça suffit.

- Ce vieil homme fut sans doute la personne la plus aimable que l'on eut rencontré depuis que nous étions partis (il faut dire que c'était pas trop compliqué à faire, puisqu'on a croisé que des fous du volant et des hôtesses de caisses d'autoroutes suicidaires).

Là pareil, abomination au niveau des temps! Soit tu es dans un système au passé et ça donne : Ce vieil homme fut sans doute la personne la plus aimable que nous ayions rencontrée depuis que nous étions partis (il faut dire que c'était pas trop compliqué à faire puisqu'on n'avait croisé que des fous..).

Soit tu es au présent donc : Ce vieil homme est/était (les deux marchent) sans doute la personne la plus aimable qu'on ait rencontrée depuis que nous sommes partis (il faut dire que c'est pas trop compliqué...).

Dans tous les cas tu oublies le "qu'on eut rencontré".

- On y voyait l'image d'une ferme, comme on les imagine.
Bon ça c'est correct mais ça parait bizarre quand même le "on y voyait l'image d'une ferme". Parce que, chais pas, mais quand tu visites une ferme, t'y vois pas l'image d'une ferme, t'y vois une ferme c'est tout. Après c'est personnel ça je crois.

- Cet homme (et peut-être sa femme, s'il en a une...) travaillait tout de ses mains, avec quelques outils simples qui traînaient contre le poulailler : binette, faux, et sacs de semences...
Cette nuit fut sans doute la plus géniale que j'eus vécu jusqu'à ce jour.
-> temps, le retour.


- "JE L'AI TOUJOURS TROUVE CHARMANT, MAIS DEPUIS QU'IL DIT AVOIR QUELQUE CHOSE EN PLUS, JE LE TROUVE DE PLUS EN PLUS SEDUISANT..."

Ca c'est juste pas possible, aucune fille dans aucun monde ne dirait jamais ça. Quand à aller l'écrire sur un journal de bord que les deux mecs peuvent lire c'est même pas la peine d'y penser. C'est beaucoup trop direct comme truc, je veux dire là t'aurais pu écrire ELLE VEUT LE CHOPER ç'aurait été pareil. Je sais pas moi, si tu comptes faire un truc entre eux fais-lui dire qu'elle le trouve mignon au réveil ou un truc du style. En plus l'image de la fille encore plus attirée parce que Virilator est plus puissant maintenant, merci bien le truc de gros macho.

- la sphère a réduit jusqu'à disparaître ce verbe ne fonctionne pas avec l'auxiliaire avoir donc on dit la sphère "s'est" réduite.


Voilà. Donc moi je pense pas qu'il soit utile de décrire tout de suite tous les personnages en détail par contre vraiment y'a beaucoup beaucoup trop de points de suspension. Le truc de la sphère énergétique et du sentiment de puissance qui l'envahit blablabla c'est un peu cliché mais bon c'est bien fait quand même donc ça reste acceptable. Pis le coup de "hahaha je vous dirai pas ce qu'on va faire là-bas" j'ai trouvé ça assez puérile en fait je trouve que tu rends le personnage principal assez gamin et limite énervant mais bon c'est un choix et ça c'est subjectif donc bon. Puis quelques fautes d'orthographe qui traînent mais rien de bien méchant comme l'a dit Anaël.

Sinon l'idée de départ est sympa, c'est plutôt agréable à lire et on a envie de savoir la suite donc good job. Et les chapitres courts moi je trouve pas ça gênant, au moins ça se lit vite! =)

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Mais où va le monde?
- Dans un trou le Mur.

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.
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Tristann
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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mer 15 Aoû - 18:13

Je me justifie pour les chapitres courts : ça évite la réplique "attends !!! Je finis mon chapitre... Encore 45 pages !"

Pour le reste, merci à vous deux. Je vais corriger le texte en fonction de vos remarques... (Etant donné qu'il y en a des contradictoires, je vais trancher...)

(Et il y a 5 fois (...) dans ce message... J'adore...)
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Anaël
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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Mer 15 Aoû - 20:46

Lucie et moi on est tout le temps d'accord, t'inquiète pas : c'est normal =D !

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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Jeu 16 Aoû - 23:09

Je viens de lire ce que tu as fais et je suis d'accord avec les derniers commentaires

Je rebondis sur ce qu'a dit What sur ce que la fille a écrit et, en effet, ça m'a donné l'impression qu'elle voulait se faire le type le plus vite possible
bonjour l'image de la fille que se fait le lecteur !

d'accord aussi sur les descriptions de personnages, à refaire parce que les suites d'adjectifs sont peu agréables à lire et puis, on ne décrit jamais ou peu, tous les personnages dans leur ensemble de suite
on découvre leurs personnalités dans leurs actions par exemple

j'aime bien l'originalité avec la machine à écrire, bonne idée !

Citation :
J'avais mon permis depuis peu, et c'était une conduite accompagnée.

J'ai fait de la conduite accompagnée et tu n'as pas le droit de conduire sans un de tes parents à côté, d'ailleurs pas n'importe lequel parent mais celui qui a la permission !

Citation :
Moi, j'avais l'impression de stagner sur mes 16 années.

il ne peut pas avoir le permis à 16 ans ! il y a incohérence là
soit tu le fais plus âgé (18 ans donc) soit il ne conduit pas

j'attends la suite !
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MessageSujet: Re: [Tristann] L'Enfant de Foudre (Commentaires & Remarques)   Aujourd'hui à 1:27

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